Sentido de la vida: Taito Magatsu xD científicos, filósofos, "ayuda!"

EDIT: Lo único que sé es que mi próxima entrada se la dedicaré en serio a Taito-kun xD... Y que esto fue desquite de otras cosas y penas...

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Oooooooooooooooooohhhhh... Holi.

Bueno, hace como un mes... como yo siempre me lo cuestiono todo...
y he ahí el problema. Cuidado que esto será largo, y no sé cuan largo; estoy improvisando.


EDIT: Si quieren ahorrarse la historia pajosa mía, ir a donde están los guiones"------------", búsquenlos xD.

Las distintas áreas de estudio del ser humano tratan de hacer más explicables las cosas -que suceden a nuestro alrededor- y quizás solo hasta tratan de hacer más llevadera nuestra condición.

No he leído tanto como deben haberlo hecho otras personas... Mis respetos a los "cultos" que se hayan pasado la vida en ello y además hallan puesto su concentración en ello. Dicen que la mente lo es "todo". Mh... quiero "creer" que es así, o trato de querer, que extraño, hahaha.

Ya dije que mi problema es demasiado cuestionamiento, que me enredo yo sola xD.
No sé como empezó exactamente pero empecé a dudar de lo que quería de lo que me gustaba y demases. Creo que es la clásica etapa inestable que yo creo que han sufrido los jóvenes de tiempos remotos, y me atrevo a decir quizás de hace unos cuantos milenios atrás, sólo que no tenían las palabras para decirlo, o sabía que si lo decía y ponía en duda las CREENCIAS lo iban a degollar, y de ahí el miedo a la muerte o bien a lo desconocido o bien al dolor, que chucha sé yo.

Ha sido bastante horrible el proceso que he tenido que soportar, nunca había tenido la sensación de "no querer pensar", de sentir que todo cuanto miraba estaba impregnado de lo que pensaba (y todavía) y que me iba a volver loca. Y los locos son variados; incluso tengo la teoría de que somos locos formados xD...

Mierda necesito centrarme y no sé por donde empezar...
A ver, yo tengo hiperinsulinismo o resistencia a la insulina. Qué chucha tiene que ver esto, te preguntarás, pues creo que empezó por ahí, si mi memoria no me falla (tengo miedo de que pueda llegar a fallarme); comí muchísima azúcar durante 4 años, que alteró considerablemente la forma en que percibía las cosas, las horas que dormía, cuanto me estresaba, cuan agresiva era, cuan desesperable era... Luego de esos cuatro años de azúcar por doquier en la que lo pasé de "maravilla", solo cuando se trataba de comer, porque en otros aspectos me jode bastante en otros aspectos físicos que me incomodan por una mierda cultural que no viene al caso detallar... (tsk) ¿en qué iba...? Ah, sí, luego de esos cuatro años fui a la endocrinóloga de nuevo, me hicieron exámenes y bien, me dieron unas pastillitas de por vida. Hola, esto es odioso. Odiosísimo, ojalá pudiera cambiarlo con solo pensar, pero creo que ese hecho de utilizar la mente no lo lograré en un día ni en un año; y no es que no quiera, "creo" que estoy siendo realista. Se necesita una vida, se necesita alimentar eso, y yo quiero ver resultados "ahora nau" respecto a poder modificar mi cuerpo como yo quiera, ojalá pudiésemos usar la mente y ser perros, jirafas, o seres con tres patas. En fin, tomar pastillas asquerosas -porque aunque me empeñe en no encontrarles sabor, muchas veces termino con una arcada, además de ser grandes para mí, son detestables, por favor, químicos farmacéuticos, tengan piedad... (prefiero escribir otra entrada para mi odio hacia los fármacos) La wea es que estaba súper tisteh por depender de una mierda el resto de mis días (insértese mono acongojado) y después de eso...



------------ Me enviaron trabajos de filosofía para hacer en la casita... Durante la semana de exámenes me había cuestionado el sentido de la vida, de donde venimos, pa' donde vamos y tenía un pésimo mal sabor (aún...) con lo de las pastillas quedé peor...; y con tareas de filosofía no me quedaba más que cuestionar y cuestionar, o "pensar". Dicha tarea trataba del tema del "amor" y empecé a leer... A leer, y puesto que no encontraba respuestas a mis preguntas existenciales el tema del amor me inquietó más, y terminé por hacer un trabajo típico para ganar una nota decente.

Pero continué leyendo, y como el tema del amor está tan regado por el mundo; otros temas se empezaron a entrelazar en mi búsqueda de lo que verdaderamente eran esas cosas y otras más como (odio, sentimientos, vida, muerto, deseo de morir, bien morir, y cosas que llevan a la "perdición" tras cranearme mucho), y no encuentro más explicación para definirlas como conceptos culturales.

Por tanto dejé de creer en el amor como lo antes lo veía y en los valores como antes los veía, todo lo que me mantenía atada como antes lo veía.

Esto hizo que sintiera más angustia; y sobretodo muchísimo vacío. Es algo parecido a la angustia, pero al menos yo no siento que sea lo mismo. Ante ese vacío, esa ausencia de algo en que creer hizo que me desesperara y me llevó a angustiarme de nuevo y allorar y bla bla bla. Pero era tal el desprendimiento que sentía de todo lo que había aprendido en mi vida, que podía hacer cosas que se consideran "frías" o "inhumanas" como ver llorar a una persona sin que me diera pena a mí, ver como caían sus lágrimas y poco menos que analizarlas, a ver que tan transparentes eran o algo así. Y no, no creo que esé poseída ni mierdas. O tal vez no sea que esté deshumanizada, si no que mis sentimientos estaban enterrados en ese momento, quizás mi raciocinio estaba por encima de mis emociones.

Aunque este vacío; me hizo pensar en la muerte, en que me preguntara ¿y qué sentido tiene la vida? he leído "la vida no tiene sentido, nosotros se lo hacemos" "lo tiene cuando encuentras a Dios" (que para mí se traduce en "lo tienes cuando encuentras algo en qué creer", y lo encuentro sumamente cierto o acertado, al menos hasta ahora...), o simplemente "busca tu propio sentido" -ni que fuera fácil-.
Cuando hablé de la muerte con los que me rodeaban, se enojaron... En fin, más de alguno dirá que es cobarde y bleh; pero si ya ni siquiera estás tan apegado a tus "valores" -que si por si no se han dado cuenta la mayoría nos ha sido legada por la religión, sea la que fuere...- como decía, si ya sientes que no estás apegado a ellos, te parece como si esa frase de cobardía te resbalara.

"Oh, antes de hacer eso tan díficil, deberías pensar en los que te rodean" en realidad no debería, tengo el libre albedrío de elegir si debería o no pensar en los que me rodean... Pero no puedo evitarlo completamente, hahaha. Porque me atan los recuerdos de mierda. Si todas las cositas-sentimentales-o-valóricas-onda-amor-amistad-fidelidad-y-pon-otra-que-se-te-ocurra; pasan por causas biológicas, no me queda otra que pensar que hagamos la wea que hagamos; esas cosas están escritas en los genes y wea. Y me entra otra duda: la mente, sea o no energía, ¿será un producto de lo que está escrito en nuestros genes? ¿o la wea se produce antes inconcientemente y después se traduce en nuestro comportamiento racional? Ni puta idea y no creo que alguien pueda responderlo aún... Los científicos o el método científico, es una forma de fe, considero, una fe "demostrable" al menos en nuestro Universo o en la dimensión en la que podemos interactuar con él. Me dan náuseas de sólo pensar que aunque se pueda demostrar tanta huevá, siempre tenemos la capacidad de pensar que esto no es la Verdad Absoluta, no es la respuesta a la que más aferrarnos para trascender o sentir o presentir que queremos perdurar en el tiempo, la respuesta a la eternidad o bien estar. Tampoco sé si esto es netamente biológico o la mente está ligada a eso. Por ahí dice Hawking que cuando alcancemos eso, entenderemos el pensamiento de Dios, o que es lo mismo según yo, ya no seremos sres humanos, seremos seres divinos... Quizás no seamos "seres" si no que simplemente nos fundiremos con el Universo y bleh~ Soy como panteísta pa estas weas (Dios=todo, todo=Dios); una forma de ateísmo terriblemente irónica encuentro yo hahaha.
En la mismita Bilbia dice que Dios te da el libre albedrío: con eso se resume que el resto de la Biblia de principio a fin no es más que es algo que puedes o no tomar en cuenta, tu puedes decidir que eso es verdad o es mentira, ¿Qué Dios tan "cul" (=cool) le haría decir la "verdad" o "camino a seguir" a seres que son capaces de escoger en si creerles con devoción o limpiarse el culo con su mensaje celestial?
Y digamos que no fue Diosito quién trajo la Biblia, "habló" a través de los hombres... Y de los seres humanos sí que cabe dudar, me refiero a que... Si tú mismo tienes capacidad de dudar... Porqué no dudar de los demás y de todo... Por eso soy más panteísta, o suelo serlo aunque no quiera, piense en lo que piense, mi "necesidad" de creer, no sé si natural o adquirida me hace pensar eso xD.

Entonces puedes ser un "buen" campesino creyendo en esto como un "buen" científico creyendo en esto; una de las creencias que alimenten tu corazón, o tu intelecto, o tu razón o tu mente, que digamos ningún campo ha definido con exactitud la mente o en su totalidad... (¿Supongo "bien"...?)

Porfavor, grandes cultos y la wea ¿Qué razón existe para vivir? Una creada y creída por nosotros, una cosa que dice que hasta los virus, que ni siquiera son biológicos totalmente luchan por sobrevivir, vivir vivir vivir y la wea. ¿Cómo es posible por tanto que la mente pueda cuestionarse y hasta llegar a contraponerse con la idea de vivir? ¿DESEAR la muerte? Eso me sigue haciendo pensar que quizá estenos formado por algo más aparte del solo cuerpo... Aunque pudiera no ser cierto. Es fastidioso >:0!

Es fastidioso jodeeeeeeeeeeeerrr! ¿Cómo le hacen para no vivir flotando? ¿Para pensar pensar y pensar sin angustiarse? No creo que yo pueda, me "rindo". Me rindo en un ámbito poco posible de llevar para mí, no aferrarme a nada; incluso lo cierto pudiera no serlo; incluso las matemáticas y la filosofía de cierto modo están igual, y en realidad todo ámbito; sólo que las matemáticas inspiran más confianza por responder hasta ahora como nosotros queríamos, hasta que apareció la física cuántica y problemas de nuevo con la "incertidumbre". Einstein no hizo más que recalcar (a grosso modo marcando la jistori) que la Duda acecha con fuerza todavía y me considero más cerca del homo erectus en relación al tiempo que nos tomará otra forma de pensamiento o transformación de lo que llamamos o sentimos "mente".

No quiero pensar...; no quiero pensar, quiero sentir.
Y se me hace difícil; ya continuaré con otra entrada...

Es que mi padre quiere que vaya al súper con él xD.